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[影视杂谈] 结婚更需要冷静期吧?

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中尉

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发表于 2020-5-29 22:56:46 | 显示全部楼层 |阅读模式

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离婚冷静期最后还是通过了,简单聊聊吧。因为家族里有人经历过离婚这个事,所以我小时候就对离婚的流程有一个大概的印象。离婚这件事本身牵扯的东西非常多,孩子抚养权,财产分割,最要命的是怎么和双方父母,自己的孩子交代,以及日后怎么面对七大姑八大姨的非议这些心理建设。我一直觉得,这些东西其实已经在无形中构成一个防止冲动的冷静缓冲了。不然我们也不会隔三差五就可以在国产影视剧中听到“要不是孩子,我早就跟你离了”这种台词。会头脑一热去离婚的家庭,也大多是没有孩子,需要划分的夫妻财产也不多的家庭,但这些家庭始终是一个少数。当然,我知道这个的出发点肯定是好的。微观上是考虑孩子的成长和家庭总体稳定,宏观上是希望在结婚率不断走低的情况下,去降低不断升高的离婚率,根源上是保证劳动力和社会稳定。但它的代价是,它真的有点太不可预估了。我们虽然不能直接说这样就失去离婚自由了,但必须注意到,日后离婚确实会变的更加困难。虽然明确了家暴,出轨等不适用这个冷静期,但一直以来我们基层执法中对家暴的证据收集很困难,非常容易出现归类上的偏差,导致受害者继续面对伤害。而且就算退一万步说,没有这些过错,在婚姻中也很难避免存在弱势方和强势方,这种冷静期,对于弱势方来说,很容易成为一种灾难。所以它在日后的落地执行上,要做到不偏离出发点,有待商榷和完善的地方其实还有很多,也很困难,想看影视的可以到社区自行搜索,获取影片百度网盘资源
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另一方面,哪怕是对于宏观上“降低离婚率”的目的,它其实也显得有点治标不治本。要治现在离婚率高企的“本”,好像并不在于离婚这头,而在于结婚那头。这也是我们今天想着重跟大家聊的,用一部迟到了很久的电影。《婚姻故事》其实我们每一次聊到结婚这个议题的时候,都在给大家表达同一个观点:我们不是反对结婚,也不是在说婚姻有多不好,只是希望大家可以在结婚前弄清所有你要面对的东西。毕竟婚姻涉及的东西太多了。它是一种具有法律约束的契约关系,在生育,财产,价值观,家庭,生活空间方方面面都需要两个人去协调。只有当把所有好坏利弊分清,你如果依旧能够坦然地接受这一切,也有足够的责任感去承担这一切,那再去拥抱婚姻比较好。其实在某种意义上,这就是一种“结婚冷静期”的意思了。而我们今晚,就是想借着这部电影,让大家想想,我们在进入婚姻前,到底需要冷静考虑些什么。以及,高离婚率问题的根源,到底是什么?一进入婚姻之前,需要冷静考虑什么?为什么会选《婚姻故事》呢?它的故事背景甚至都不在我们国家的本土语境里。因为它和这次的议题有一种巧合,拍的是一次美国诉讼离婚的过程,所以整个过程,其实很像是被强行置于婚姻存续期内的夫妻。包括开场那段精彩的8分钟,也是婚姻咨询师对他们俩挽回的尝试。更重要的是,它的故事对于婚姻生活的解剖性很强,里面你能够顺着两个人的各自回忆,看到婚姻内很多大部分人进入婚姻前预料不到的问题。
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而且这些问题不是什么惊天动地的出轨,家暴,而是最容易被忽视的那些生活的鸡零狗碎。电影里的妮可和查理,一开始其实是相爱的。他爱她善良,办事能力强大,会给全家人剪头发 努力做不擅长的家务,可以把拧很紧的瓶盖拧开。她爱他勇敢,坚持自我,吃东西很快,爱干净,环保,看电影会哭,会做晚饭。会坚持自己想要的事情。这两段描述来自电影开场的八分钟,这八分钟里,试图挽救婚姻的咨询师,让他们各自写下了这些当初爱对方的原因。但妮可始终不愿按咨询师说的把这些读出来,她决意想要离婚,二人也始终没办法坐在一起去尝试沟通些什么。那是一种非常浓重的疏离感,导演在电影开场用了非常多的手法去表现这种疏远感。地铁上正面直拍双方的站位。还有家中客厅的室内戏,即使是这种小空间里,导演也选择了前后景变焦来让观众感觉到两个的远离。观众也在这里被吊起了胃口,到底查理做了什么事情,让妮可如此决绝,让两人成了这个样子。但其实在那一场客厅戏里,答案就已经开始被导演给摆出来了——查理连在即将离婚的这个期间,都还想要去对妮可的戏剧表演作品点评一二,指导再三。这指向的是婚姻中必然会形成的权力关系。这是很多准备结婚的新人根本预料不到的一个东西。一方必然会处于弱势,一方必然会形成强势,这取决于二人的性格,收入,家庭背景,以及社会对待女性的平等程度。妮可在电影里多次提到过自己在这个家庭里很渺小。
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因为工作上作为舞台剧导演的查理更具有某种话语权,所以这种话语权被带入了家庭,妮可一直在为居于权力强势的查理牺牲自己。包括一开始以自己的名气去帮演名不见经传的查理的戏剧作品,牺牲一些工作机会,从大城市到小城市布鲁克林。还有生育的选择,明明是两个人的事情,但是扑在孩子身上的大部分时候都是自己,查理一心只知道工作。本身带着个体梦想和强大自我意识的妮可,在这里成为了一查理的附属品,而查理却连自己的手机号都报不出来。这件事让妮可感觉到崩溃,而这也是很多人,在目前的婚姻制度下可能会遇到的事情。在结婚前,你对待所有事情的出发点都是“我”,你自己是你生活中的最小单位。但一旦迈入婚姻,你必须把“个体的我”变成妮可那样的“家庭的我们”。这种变化,是每一个人需要提前做好的心理建设。而在妮可与律师的吐露中,你还能感觉到更多她在婚前没有预料到的东西,那是你在婚礼的宣誓词里绝对联系不到的东西。比如处理与对方糟糕的原生家庭之间的关系?如何平衡家庭和工作?如何教育孩子?双方家庭生活中在不同立场,不同身份的信息偏差,甚至买什么家具,什么车,呆在哪个城市。这都是妮可和查理产生分歧的地方,也是你我可能要面对,要思虑的东西。电影很好地表现出了妮可和查理这两个决意离婚的人的不可调和感。而且巧妙的是,它并不是通过没完没了的争吵,整部电影二人其实都表现的很融洽,甚至偶尔的礼貌,但是这恰恰是导演的诡计。这并不是在告诉我们二人的婚姻还可挽救。
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反而是在告诉我们二人的不可挽回,因为他们在外人面前,已经呈现出一种陌生人才有的体面感。所以整部电影几乎没有两个人真正意义上的独处(指整栋房子只有他们),而那段唯一的完全独处戏,也是他们唯一一次歇斯底里式的吵架。二高离婚率问题的根源是什么?我觉得,说到底还是一种落差。在我们的教育中,不论是校园教育还是家庭教育,都很少提到子女“谨慎择偶”的婚姻教育,更多是一种“什么年纪就要做什么样的事”的认命式婚姻教育。我们强调婚姻是人生大事,但父母那一辈对于“人生大事”这四个字的理解,是一种任务打卡。因为它是大事,所以你必须抓紧完成。这就导致很多人头脑一热或者迫于所谓的压力,就一脚进了围城,进去了才发现这不好,那不好,和原本社会媒介所渲染的那种甜美爱情大相径庭,只能草草离婚。或者忍着一地鸡毛,直到忍不住的那天。当然,这肯定也不是我们一个国家的问题,这是一个“人性”与社会制度之间难以平衡的问题。《婚姻故事》里有一段带着全片走向高潮的争吵戏,也就是我上面提到的唯一一场独处的争吵,那段争吵的台词,其实也在侧面体现这种落差:“我没想到你XXXXX”“你还记得那时候我们XXXXX”“你不记得你答应过XXXXXX?”  “我想到自己结婚那么早,我就XXXXXX”“我那时想要跟你结婚,真他妈的是我迷失了自己”你看,每一句其实都在体现出一种悔不当初,而且这些话不是单纯女性一边的,而是男性同样带有的落差。
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这种落差甚至是主观的,不可控的。电影的双视角便发挥了表现这种主观性的作用。在那段争吵戏里,妮可继续讲述自己成为查理附属品的落差,而查理却讲出了妮可利用自己逃离大城市的另一版故事。那么为什么说这种落差是不可调和的,必然指向离婚?因为解决离婚的唯一方式就是妥协抑或沟通,但是当双方都深信着自己的这一版故事,不愿出来的时候,沟通就从根本上失效了。我们之前在写《叹息桥》的时候,我们其实就聊到过这个问题。婚姻中的两个人永远存在思维上对爱,对付出上的理解偏差。大家可以仔细看那一场争吵戏,有非常多的主观镜头在里面,这也是导演表达这种偏差的手法。人最擅长的事情就是在潜意识中就给自己找到借口,避重就轻,这是人的劣性所在。甚至就连我们常说的换位思考,都只是我们可遇不可求的外部工具。所以在婚姻前,尽可能让大家不要产生那么高的预期,搞清楚婚姻的本质,从而避免这种落差,才是降低离婚率的关键。
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